Как вырастить ребёнка счастливым?

  Автор:
  2069

Как вырастить ребёнка счастливым

Родитель и малыш, это как художник и абсолютно чистый лист бумаги. И какие мазки будет накладывать этот художник на этот лист, такое произведение и получится. На что способен художник, то он и нарисует. Но это один вопрос. А второй заключается в следующем, рисовать нужно самому художнику, а не всем, кому ни попадя.

Любой родитель своему ребёнку хочет дать самое лучшее. Это, как правило:

  • навыки, сохраняющие жизнь и здоровье ребёнку
  • навыки тёплой, доброжелательной связи со своей семьёй
  • навыки, которые позволили бы ребёнку быть полезным в обществе в будущем
  • духовные традицию, которые привели бы в будущем ребёнка к Богу

Но дети часто это не хотят брать. Почему? Потому что эмоциональная связь с родителями потеряна. Потеряна по разным причинам и в большинстве случаев, это неправильное взаимодействие родителя со своим ребёнком. И мы знаем из своей или соседской жизни разные сценарии отношений родителей с детьми. Какие именно?




Взрослый живёт не своей жизнью, а жизнью ребёнка.

Например, когда взрослый сам теряет смысл жизни, то смыслом его дальнейшей жизни становится смысл жизни его ребёнка. Выглядит красиво и благородно. Но имея такой смысл, очень часто сам родитель не находятся в настоящем. Он весь в будущем своего чада. И в настоящий момент его с ребёнком практически нет. Почему? Потому что, как правило, велики родительские ожидания, которые не дают находиться здесь и сейчас.

Не реализовав своё желание, родитель часто пытается реализовывать его в своём ребёнке.

Некоторые родители, имея нереализованные амбиции, пытаются их реализовать в жизни своего ребёнка. Таких примеров великое множество. Особенно это касается спорта, каких-то публичных профессий или творческой деятельности. Родитель игнорирует простые, человеческие дела и радости в жизни, ставя в приоритет, например, ежедневные тренировки, так как они приведут ребёнка к победе. При этом, эта самая пoбeда, как правило, нужна родителю, но никак не ребёнку, как показывает дальнейшая  жизнь.

Идти по стопам родителя

Что это значит? Родитель воспитывает своего ребёнка, закладывая ему ориентир своей уже реализованной цели. Например, получить образование, построить дом, родить ребёнка, посадить дерево. Это тоже всё хорошо, благородно и правильно, но судьба ребёнка может быть совсем иной. Что тогда делать? Понимать, что имея свою, приличную во всех отношениях жизнь, ребёнок может её не унаследовать.

И часто, в последствие, когда ребёнок становится более-менее самостоятельным, он уезжает подальше от дома? Почему? Что бы больше не терпеть давление от родителей, так как это мешает ему найти и реализовать именно свои желания.

Присутствия родителя в жизни ребёнка крайне мало

Это ещё один сценарий отношений. Когда мать часто оставляет ребёнка. И здесь совершенно неважно, что она при этом делает, или лежит невменяемо пьяная, или зарабатывает на высшее образование ребёнка. Ключевое здесь «оставила». Её в жизни ребёнка просто нет.

Что надо делать, что бы ребёнок «встретился» со своим желанием?

Присутствовать в жизни ребёнка. И физически, и эмоционально. Это тяжёлая и сложная работа. Но только это даст ребёнку хороший и надёжный тыл, а в последствие и обеспечит правильное движение.

Большая ошибка всех нас заключается в следующем. Мы слишком сильно порой заглядываем в будущее своего ребёнка, вместо того, что бы сосредоточиться на сегодняшнем дне и помогать ему приближаться к истинным его желаниям. Это ещё называется – Встретиться с Собой и понять, что тебя сделает счастливым.

И часто мы не только не способствуем этому, но и «ломаем» детство ребёнка. Как? Укорачивая его ранней ответственностью, большим количеством занятий, тренировок, различных школ, своим стремление как можно быстрее сделать ребёнка самостоятельным. Как говорится, «быстрее с плеч долой». Но, слава Богу, мы уже не в том веке, когда детей кормить было нечем, сейчас уже легче. А мы порой по-старинке, хотим из маленького человечка быстрее слепить «Человечище».

А та ситуация, когда старшему ребёнку приходится на положение взрослого нянчить младшего, так как мама вынуждена по каким-то причинам долго отсутствовать дома. Именно нянчить, а не просто играть с малышом. Мы это даже порой ставим старшему ребёнку в заслугу, не понимая, что мы забираем этим самым кусок его детства (или юности). А если мама деньги зарабатывает? Но детство же тоже никто не отменял.

Или ситуация в детских садах. Когда из детей делают маленьких клоунов, заставляя петь, плясать и стишки рассказывать. Причём всех, под одну гребёнку. Конечно, это хорошо и правильно делать, но только с теми детками, которые мечтают о такой сцене, а не с теми, кто её боится. А мы сидим и хлопаем в ладоши, когда наш малыш покрывается мелкой дрожью от ужаса.

Давайте проанализируем некоторые вещи в своей жизни. Сколько сил мы отдаём, когда ждём чего-либо. Мы можем сильно напрягаться и нервничать, ожидая результата. То есть, тот отрезок времени между «хочу» и «исполнилось» нам иногда очень дорого обходиться. Почему? Потому что нас нет между «хочу» и «исполнилось», мы уже мыслями все там, в своём запланированном желании. Результат? Мы, ожидая что-то такое этакое, забываем про настоящую жизнь и становимся от этого просто несчастными. Почему? Потому что и результата пока нет и настоящее толком не проживаем.

Тоже самое довольно часто происходит и в наших отношения с ребёнком. Мы уже все в мыслях на его выпускном вечере, или ещё дальше — внучат на руках уже держим… Хотя он за школьной партой пока сидит. Я сама сейчас вспоминаю свои мысли, когда мой сын был маленький. Мы часто с мамашками сидели на детской площадке и многие из нас говорили (я не исключение): — Быстрее бы уж сидеть начал, ходить начал, говорить начал… А ведь всему своё время, а мы вечно куда-то торопимся…

Что значит вырастить ребёнка счастливым?

Вырастить счастливого ребёнка, это значит научить ребёнка идти к своим желаниям. То, что он хочет и любит делать. Но объяснять и показывать малышу, что на этом пути будут другие, которых нельзя «давить» и ущемлять в угоду своих желаний. Это тяжелейшая работа. И научиться этому ребёнок может только в большой любви и заботе. Поэтому, часто вырастают или большие эгоисты, или люди, которые не имеют своей личности, некие управляемые кем-то существа.

То есть концепция счастья такова: достигай своих желаний, не наступая на тех, кто стоит на твоём пути, умей с ними договариваться или сотрудничать. И не в коем случае не «дави», не мешай им тоже жить… И тогда счастье будет настоящее. И вопрос: — Как вырастить ребёнка счастливым? — найдёт свой ответ.

Очень часто родители в своей большой любви к ребёнку начинают баловать его. Не удовлетворять его потребности, а именно баловать. В чём разница между удовлетворять потребности ребёнка и баловать? Баловать, это когда ты удовлетворяешь потребности/желания ребёнка во вред себе. Это касается очень многих родителей. Я сама тоже не исключение. И на своём опыте знаю, насколько вредно баловство. В рамки потребностей «вставить» ребёнка потом неимоверно тяжело. Этот тоже, кстати, может быть причиной потери связи с подростком.

Особенности психического развития ребёнка

Психика ребёнка устроена таким образом, что психологическая программа закладывается до 18 лет. Если это отразить в цифрах, то это выглядит следующим образом:

  • 0-5 лет – 50% программы
  • 5-8 лет – 20% программы
  • 8-18 лет – 15% программы

То есть, все программы, а их 95% — заложено теми, кто был рядом с человеком с его рождения до 18 лет. И если посмотреть на эти цифры, то степень нашей ответственности в этот период жизни ребёнка бесконечно огромна.

Отсюда вывод. Вся дальнейшая жизнь нашего ребёнка будет напрямую зависеть от того, что мы, именно мы — родители, вложили в него. Есть и другой сценарий, вложить в своего ребёнка садиком, школой, кружками, двором. Конечно, это тоже должно присутствовать в жизни ребёнка, но родителей в разы должно быть больше в этот период жизни.

В следующей статье я расскажу, какие шаги нужно сделать, чтобы восстановить прерванную связь со своим ребёнком. Положительный, личный опыт.

Сердечно, Татьяна.

Полезная информация на тему: Родители — Дети:





P.S. Буду Благодарна Вам За Репост! :)
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Отличная статья, поучительная, много дельных советов. Только вот выполнять их трудновато и причины тому — банальные. Сейчас у людей успешных просто не хватает времени даже на общение с ребёнком.
    В погоне за деньгами, они нанимают няню, а с ребёнком, в лучшем случае, набирается 2-3 часа в неделю. И ребёнок, порою, предоставлен сам себе. И ещё, что не мало важно сами родители это чувствуют и стараются заменить общение какими то подачками в виде денег или подарков(нередко дорогих).
    И что интересно: с виду в хорошей, благополучной семье вырастают дети оболтусы. И наоборот: родители пьют, нигде не работают, о каком воспитании там может идти речь? Однако дети там, вопреки всему, вырастают «золотые», они сами себя воспитывают. А как родителей своих любят… Казалось бы, за что их любить? И тем не менее…

    • Владимир, да, согласна, что мир, в том числе и родительский, становится всё более материален. Причина? Сегодня много удовольствий, которые можно покупать за деньги. Но материальный успех не определяет счастье. Хотя деньги тоже важная часть жизни.
      Я считаю, что надо придерживаться золотой середины. Если семья полноценная, то папа работает, мама на домашнем хозяйстве, где есть дети. Это правильно. Но когда папа работает и мама выходит на работу, оставляя своего малыша на няню, то навряд ли у такого малыша будет счастливое и правильное детство. Помимо родительского присутствия ребёнку нужно ещё с кем-то решать свои переживания и детские проблемки. Вряд ли няня это полноценно сделает. Другой вопрос, если мама без папы вынуждена растить детей. Тут уже мама крутится, не как правильно, а как сытно.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук