Что значит самый счастливый ребёнок?

  Автор:
  2263

Самый счастливый ребёнок

«Разумные люди не ищут знания, они их ждут… А дождавшись этих знаний думают, как и где они будут их применять». Так гласят ведические писания, которые считаются самыми древними на нашей Планете. То есть, всё приходит ровно тогда, когда человек готов эту информацию принять и применить в своей жизни. Надо уметь только её дождаться.

Сегодня я буду говорить об очень важных вещах – это родители и дети. О их отношениях и их поступках. О том, что значит быть самым счастливым ребёнком? О том, что принято у нас называть «воспитанием детей». Хотя смысл этого словосочетания заставляет задуматься.




Я изложу свежий взгляд в серии статей на тему «Родители и Дети». Знаю, что некоторые со мной не согласятся. Почему? Потому что в отношениях родителя и ребёнка ключевая и решающая роль принадлежит взрослому. И ничего нового в этой области не добавилось.

Сейчас модно ссылаться на новое время и мы не редко слышим, что дети сейчас другие и часто манипулируют родителями. Но эти точки зрения совершенно бессмысленны и наивны. Вдумайтесь и представьте себе то, каким образом может ребёнок манипулировать родителями, если он совершенно беспомощен и полностью зависит от них. Так же ребёнок не может стать другим. Другим его делают сами родители.

Что делает ребёнка самым счастливым?

Что самое важное в отношениях между родителем и ребёнком? Полный, эмоциональный и в большом количестве контакт с ребёнком. Тот самый контакт/канал, по которому от родителя течёт обычная человеческая жизнь. И через него они передают различную информацию своему ребёнку. Что это за канал? Это отношения и взаимосвязь.

Родители при этом могут не быть мудрыми, добрыми, щедрыми, богатыми и прочее. А просто быть человеческими. И ни одна книга, ни один семинар, ни какая консультация у психолога не поможет, если родители потеряли связь с ребёнком.

Если ребёнок оторван от родителей, то все хорошее, что предлагают ему взрослые, будет отвергаться. Почему? Потому что «это хорошее» идёт от тех, с кем связи нет, значит и «брать» не буду.

Что происходит тогда? Ребёнок, в таких случаях, больше настроен на то, что бы брать извне, т.е. из внешнего мира, а не от родителей. И это начинается уже катастрофа!

Почему теряется связь со своим ребёнком?

1.Экономический вопрос. Ведь все хотят своему ребёнку дать лучшее, и в этом нет ничего особенного. Это обычно… Любой родитель печётся о том, что бы у ребёнка была отдельная комната (желательно в красивом доме), свой современный компьютер, красивая одежда, вкусная еда, различные кружки, заграничный отдых и прочее. И что бы это всё иметь, родитель должен зарабатывать.

И очень часто содержание всей этой атрибутики расходует время, которое взрослый вынужден забирать из своих отношений с ребёнком. Возникает его жёсткий лимит, который не позволяет погружаться в подробные и качественные взаимоотношения с малышом.

Какой выход? Или находиться в зависимости материального мира, или сделать шаг навстречу более полным отношениям со своим ребёнком. И там, и там успевать — не получиться.

Оказывается, что бы вырастить полноценного ребёнка, большое количество кружков и секций, купленных нарядов и игрушек к этому не имеют никакого отношения. И это показывает сама жизнь.

2. Родителю нечего дать. Хоть мир и идёт вперёд и всё меняется, но базовые взаимоотношения между родителями и детьми остаются прежними. И они следующие: ребёнок по-прежнему, как и сотни тысяч лет назад, берёт от родителей то, что те ему дают. Если взрослым нечего дать, значит и ребёнку нечего взять.

И то, что родители дают, делится, как правило, на две категории:

Первая. Это то, что необходимо ребёнку сейчас. Например, научить ходить, умываться, одеваться, чистить зубы и прочее. Да, действительно, это жизненно необходимо.

Вторая. Это то, что может пригодиться завтра или лет так через двадцать. Например, навыки от различных кружков и секций, знания от углублённого изучения отдельных предметов, иностранных языков и прочее. Да, это тоже имеет место быть, но это не является критически важным и необходимым для ребёнка. Часто для малыша ценнее и полезнее бывает просто находится рядом с родителем.

Но «берегов» здесь родители часто не видят и выжимают из ребёнка «все соки». Если это спортивная секция, то надо заниматься и заниматься…, ведь «молоденькие косточки ну так хорошо гнутся…». Если это какая-то образовательная программа, то мы говорим педагогу: «Надо в голову ребёнку вложить как можно больше, пока память хорошая…».

Что мы этим делаем? Забираем у ребёнка часть его обычного, простого, но счастливого детства. Что в итоге имеем? Ребёнка, который теряет полноценную связь со своей мамой, так как постоянно находится на кружках и в учениях.

Но есть ещё третья категория «дать», о которой многие забывают или же её минимизируют. Эта категории так же важна и необходима, как первая.  Это просто находиться со своим ребёнком, как можно больше и чаще. Просто находиться.

Лжеродительство.

Так же мы часто наблюдаем (или сами участвуем) очень интересную картину лжеродительства.

Например, папа, открывая очередную бутылку пива для себя, говорит подрастающему сыну: «Увижу, что начнёшь пить, прибью…» Или мама, покурив тихонько на балконе (что бы семья не видела), регулярно прошаривает и пронюхивает одежду дочери на предмет никотина. Ей почему-то критично важно именно это…

И самая большая проблема у родителей на сегодняшний день, это найти те каналы, найти те дорожки, через которые ребёнок захотел бы от них взять то, что они ему пытаются дать. Обычно многие используют два вида подхода к ребёнку и каждый из них не правильный.

Консервативный. Это когда родитель все отношения с ребёнком выстраивает с позиции крика или силы. Например, «Убирайся в свою комнату!», «Почему уроки до сих пор не сделаны!», «Как ты меня уже достал со своей чепухой!» Список бесконечен… У такого родителя в голове есть своё личное утверждение: — Если я скажу громко и грозно, то меня обязательно услышат.

Современный или «продвинутый». Надо сделать всё так, что бы ребёнку стало интересно и весело. Например, расшибиться, но купить навороченный компьютер, свозить на последние деньги к морю, а затем год отрабатывать кредиты, ни в коем случае не ругать, не запрещать, стать «своим парнем», разговаривать на сленге его подростковой среды, и если надо, то клоуном нарядиться и поскакать… А почему, нет? Такая вот продвинутая демократия в отношениях родителя и ребёнка.

В этих случаях, родители, как правило, присутствуют физически, но эмоционально очень далеки от своих детей. И эти два подхода к своим детям просто продиктованы родительской безысходностью.

Брать и отдавать.

Вырастить правильно ребёнка (не воспитать, а просто вырастить), дать ему всего сполна, можно только в одном случае, если ты сам сполна взял у своих родителей и тебе есть, что отдать.

Для этого и существуют жизненные порядки, где жизнь со всеми её традициями и правилами перетекает из поколения в поколение. И прежде, что бы стать хорошим родителем, нужно перестать быть родителем своим родителям. Да, да, всё правильно поняли. Не заботиться о своих родителях, а заботиться о своих детях. И если критично, то и помощи просить у своих родителей.

Для чего? Оказывается, очень важно, когда ребёнок находиться «в своей деревне» как можно дольше, то есть окружён именно родными людьми, а не посторонними.

Я, конечно, не про ту ситуацию, когда родители становятся немощны и им нужна физическая помощь от детей. А про ту, когда бабушки и дедушки, которые ещё бодры и резвы, почему-то решают не помогать молодым семьям. Они говорят в таких случаях: «Ну наконец-то дожили до старости — дайте просто пожить для себя». А если и начинают помогать, то очень настойчиво лезут со своим уставом и своими правилами:» — Мы же больше знаем!» Да, действительно, весомый аргумент, но не факт…

Важнее всегда та семья, которая моложе, поэтому ей и карты в руки… А старшему поколению приходится только безвозмездно давать, и давать, и давать… Почему? Потому что так устроены порядки жизни (см. Знать порядки жизни, значит иметь порядок в доме).

А если нет родителей и «брать» не у кого.? Да, действительно, и такое бывает. Но всегда на пути встретится тот человек, который старше вас по возрасту и имеет знания, которые вам нужны. Нужно учиться видеть таких людей и уметь у них «брать».

Очень часто слышишь про то, что ребёнка надо просто любить. Ну, просто сильно, сильно любить! И любовь сметёт всё плохое на своём пути. Да, любовь — это хорошо, но в нужном количестве. В отношениях родителя и ребёнка одной любви мало. Нужны ещё условия для создания и передачи тех основ, на которых будет базироваться жизнь ребёнка. Какие? Наше большое присутствие в жизни своего ребёнка. Простое, с обычной человеческой жизнью, и ребёнок это обязательно скопирует.

Почему мы все любим смотреть старые фильмы 70-х, 80-х годов? Потому что там присутствует любовь, дружба, вера, отношения, верность, преданность и прочее. Всё то, что составляет ценности обычной, нормальной жизни. Нам это близко и мы к этому тянемся.

И надо это уметь передавать дальше, своим детям. Это иногда непросто, а может и совсем непросто. Но это является той энергией, тем горючим, тем фундаментом дальнейшей жизни ребёнка. А не пятнадцать платьев, семь пар туфель и телефон новой модели. Всегда первичны отношения с ценностями внутри, а вещи всегда были и будут вторичны.

Что нужно, что бы ребёнок был самый счастливый?

Наше человеческое, большое присутствие в жизни ребёнка.

Страшный момент в отношениях с детьми испытывают родители, когда эмоциональной связи нет, а ребёнок уже подросток. Что происходит в таких случаях? У подростка копится сексуальная энергия, которая вырабатывается гормонами. При этом эта энергия не расходуется и даёт подростку огромную силу.

Подросток часто в возрасте 12-16 лет психологически становиться сильнее родителей, благодаря этой силе. Он «навязывает» в доме свои правила жизни и те бессильно отступают… Или начинаются схватки не на жизнь, а на смерть и ребёнок уходит из дома… Да, и даже такое бывает.

Четыре признака, когда ребёнок теряет связь с родителями

  • Ребёнку всегда скучно, он нечем не хочет заниматься, сплошная апатия на всё.
  • Ребёнку не интересны простые развлечения, ему нужны мега насыщенные события по эмоциям. Например, фильмы ужасов, экстремальные виды спорта, большая скорость, паркур, чумовые вечеринки и прочее.
  • Ребёнок жёстко противостоит родителям даже в мелочах.
  • Ребёнок часто и много проводит времени на улице, домой его «не затащишь».

Это те «звонки», которые скоро зазвенят во все колокола.

Но психика ребёнка имеет свои особенности – она может быть привязана только к одному объекту. И если ребёнок привязан к родителям, то вся информация и события извне будут доходить до него только через родителей. Это касается и отношений с людьми, и книг, и фильмов, и культуры, и духовной жизни, и религии.

Какая жизнь ждёт ребёнка, когда потеряна с ним связь?

Когда у ребёнка нет с родителями эмоциональной связи, то ему становится безразлична собственная жизнь и он может пойти за кем угодно и куда угодно.

Как правило, таких детей «затягивают» на наркотики, алкоголь и другие страшные виды зависимостей. И все новые отношения всегда будут только во вред ребёнку, так как он не получил базовых навыков простого, правильного человеческого общения.

Так же мы часто пытаемся ребёнка социализировать. Обязательно отдать в садик пораньше, что бы с детками общался. Это, конечно, хорошо! Но только в том случае, если с ребёнком есть эмоциональный контакт у родителей.

А если ребёнка, у которого нет контакта с родителями, усиленно социализировать, то его действия развиваются по двум сценариям:

  • Он навязывает свою модель жизни и отношений другим. Как правило, это «заправила» в классе или «главный парень» на районе. То есть, некий лидер. Но не сильный, который ведёт людей за собой, а тот, кто подавляет всех. Ещё про таких говорят, трусливый до подлости, или смелый до безумия.
  • Ему самому навязывают чужую модель поведения. Последствия самые разные.

Что делать родителям, что бы не терять связь с ребёнком?

Самая важная функция родителей, это не давать «гадить» на своего ребёнка невменяемым взрослым или детям невменяемых взрослых. Ребёнок – это открытая система, куда может войти каждый. Один побывает там с добрыми намерениями, другой с дурными.

Как часто бывает так, что мы не слышим своего ребёнка. Например, девочка, которая ревмя ревёт и не хочет идти в садик. Этим она говорит своей маме или папе одно: « Я хочу быть с вами!». Какое решение у родителей может быть? Только одно – разрешить своему ребёнку быть с вами, а не наоборот. А если маме работать надо и зарабатывать денежки? Вот здесь и появляется культурный хаос – это когда вещи становятся важнее, чем люди. Конечно, исключение составляет та ситуация, когда родители зарабатывают на реальный хлеб, а не на икру.

Ведь если только захотеть и пересмотреть некоторые моменты в своей жизни, то решение можно найти в сторону ребёнка. Вопрос в другом. Захочет ли мама искать это решение, ведь в её жизни это было так же… Её так же отдавали в садик, который она ненавидела, потому что хотела быть просто с мамой. Но её всё-равно отдавали…

Когда у моего сына в школе вышел конфликт с двумя одноклассниками и их мамы настроили весь класс против него, одна мудрая женщина мне тогда сказала: «Даже в мире животных, когда нападают на малыша, мама для его безопасности берёт его в зубы и перетаскивает на другое место». Что я и сделала. Я увидела, что моему сыну плохо и даже не стала разбираться, просто молча забрала его и перевела в другую школу, не начав искать «правду-матку». Хотя та школа была лучше по условиям.

Или другой сценарий дня: мама целый день занимается детьми, ублажая их и радуя всеми прелестями жизни. Наступает вечер и мама уже сама никакая… от усталости. Естественно, что ей надо освободиться от этой тяжести. Как? Мама не справляется с нагрузкой  и «выливает» все помои на первого попавшегося на её пути. Большая вероятность, что это будет один из её детей.

Почему это происходит? Потому что маму в своё время не научили, как и где правильно и регулярно «скидывать» с себя этот мусор (см. Наши неврозы и депрессии имеют ноги из нашего детства). А малыш это всё впитывает и чувствует. Травма нанесена.

Или другой сценарий. Мама подавляет свою злость и усталость, молча… А малыш всё слышит и чувствует. Травма нанесена.

Ещё один сценарий. Некоторые мамочки рожают малышей и очень сильно начинаются беспокоиться о их будущем. Они быстро прикидывают, что нужно сейчас инвестировать в этого кроху (кружки, языки, престижное образование и прочее…) что бы после 20-25 лет он начал это всё возвращать для её благополучной старости.

Родители, которые слишком пекутся за будущее своего малыша, на самом деле просто теряют настоящее с ним. И часто ошибка родителей заключается в том, что они пытаются дать ребёнку то, что понадобится ему через 20 лет, а надо давать то, что необходимо ребёнку «здесь и сейчас».

Заключение

За отношения «Родители и Дети» отвечают только родители, дети не могут их изменить и улучшить. У взрослых должна быть их территория ответственности и полное понимание того, откуда берутся проблемы у их детей.

И родительское счастье состоит всего из двух компонентов:

  • Родитель отдаёт ребёнку всё, что у него есть
  • Ребёнок родителю отдаёт только свою улыбку, потому что рад его видеть

Сердечно, Татьяна.

Полезная информация на тему: Родители — Дети:





P.S. Буду Благодарна Вам За Репост! :)
Оставьте свой комментарий:

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук