Трудный ребёнок. Как установить с ним потерянную связь

  Автор:
  2998

воспитание детей

Мы все своим детям желаем самого лучшего, светлого, прекрасного, счастливого. Мы очень-очень хотим этого, но часто ребёнок почему-то не желает брать «ЭТО ВСЁ» от нас. И мы не можем понять, почему? Ведь предлагаем самое лучшее и с большой любовью, а он «не берёт»… Про таких ещё говорят — трудный ребёнок.

Почему дети становятся трудными? Потому что потеряна связь между родителем и ребёнком. И была она нарушена по разным причинам. Какие последствия? Если нет связи, то такой ребёнок не сможет раскрыть, реализовать себя по-настоящему в жизни. И второе, такой ребёнок не может взять «ЭТО» лучшее от родителей. И получается замкнутый круг, где несчастны все, и родители, и их ребёнок.

Пять шагов навстречу трудному ребёнку

Как реанимировать такие прерванные отношения? Что нужно делать взрослому, что бы между ним и его трудным ребёнком снова была тесная, важная для обоих связь? Существует пять шагов, серьёзных шагов, сделав которые, родитель вернёт потерянные по разным причинам отношения со своим ребёнком.

Первый шаг: Присутствие в жизни ребёнка

Родитель должен понять, что красивая одежда, высшее образование, знание трёх иностранных языков, навороченные игрушки/гаджеты и прочее, это вторично. Первично – его родительское, большое присутствие в жизни ребёнка.

Нужно сместить свой акцент на «сегодня», на то, чем ребёнок занимается сейчас и что его волнует именно в настоящее время. Это самое главное и важное. Есть очень хорошая поговорка: «Загад не бывает богат». Это как раз про это. Родитель даже представить не может, где, как и чем его ребёнок будет заниматься в будущем. И это, к сожалению, не известно никому. Почему? Потому что мир регулярно меняется. И каким будет он завтра, нам никто не скажет.

Крайне важно своё внимание переключить на сегодня, на то, что важно именно сейчас ребёнку. Это ещё называется, научиться смотреть не на ребёнка, а туда, куда он смотрит, куда его «тянет», что его волнует, на какую тему он больше переживает именно сегодня.

Порой, мы сами нагнетаем обстановку в отношениях с ребёнком и видим уже какие-то якобы склонности, пороки и недостатки в нём. А если мама с папой в разводе, при этом не сумев сохранить дружеское общение между собой хотя бы для ребёнка, то выражение «Яблоня от яблони недалеко падает…» — это классика. И трудный ребёнок «вырастает» из этих взрослых отношений.

Так же хочу написать о большом родительском рвении во что бы то не стало дать ребёнку высшее образование, любой ценой… Когда я вела свой бизнес, то часто сама набирала персонал для работы. Раза два я испытала просто шок, когда молодые люди с красным вузовским дипломом были совершенно не коммуникабельны, не могли даже поддержать элементарный разговор, хотя пришли устраиваться в бизнес продаж. Они умели только учиться и зубрить, а всё остальное из их жизни было начисто вымыто. Я представляла, насколько сложно будет им себя реализовывать в обычной, простой жизни, хотя в кармане будет «красный» диплом…

Ещё один парадокс, который часто сами организовываем себе. Мы работаем и зарабатываем деньги, которые отдаём на зарплату няне. А так как няня находится с нашим ребёнком дольше и чаще. то она и воспитывает его.

Второй шаг: Родительские ожидания

Убрать всю недоброжелательность к ребёнку. Как правило, наше недовольство вызвано тем, что ребёнок не оправдывает наши ожидания и надежды. Например, он ползать начал поздно, он на горшок не просится, он говорит плохо, он учится неважно, он не ест каши, он не рассказывает стишки, как другие детки, он обижает сверстников и всё в таком духе. Вообще, растить своего ребёнка, поглядывая на соседского, это неблагодарное занятие.

Набраться терпения и убрать все свои ожидания. Развивать ребёнка самим, причём даже можно не привлекать слишком развивающие игрушки. Ключевое здесь: «Мой ребёнок такой, какой есть, а не такой, каким я хочу его видеть». Не боятся и не стесняться, если ребёнок чем-то выделяется и чаще произносить: «Я тебя люблю, я принимаю тебя таким, какой ты есть».

Ведь согласитесь, этот страх берётся из собственного детства. Мы сами боялись выделяться, а сейчас навязываем ребёнку модель своего детского поведения. Просто себе нужно разрешить, что ребёнок может быть другим.

Доброжелательность и ещё раз доброжелательность. Сдержанность в комментариях, если ребёнок допоздна засиживается за компьютером (ох, как тяжело, порой!). Если он всё отвергает, если он ничего не слышит, если он не сотрудничает со взрослым ни в одном вопросе, всё равно нужна одна большая доброжелательность со стороны родителя.

Когда анализируешь свою речь с ребёнком, то видишь, что она в большинстве своём состоит из нравоучений, куда очень часто вставлено слово- «нельзя». И в итоге, мы получаем полное противостояние. Но мы вешаем ярлыки «трудный ребёнок», «переходный возраст» и всё в таком духе. Хотя нет таких явных периодов в жизни ребёнка. Это родители не хотят признавать свою некомпетентность, прикрываясь этими ярлыками. Причём, я сама — не исключение. Тоже «наворотила» в детстве своего сына всякого.

Я сейчас с ужасом вспоминаю, как кричала на своего сына первоклассника из-за того, что он одну строчку прописи мог делать целый час. Я видела, как его слёзы капали на эту самую тетрадку, а вслед и мои… Что мною двигало? Конечно, стремление как можно быстрее сделать это домашнее задание и ещё одна мысль: «Он не может быть хуже других в классе по учёбе». Конечно, мне сейчас это очень больно вспоминать… Но, главное, другое, это ничего не дало. Всё пришло тогда, когда должно было прийти. И усидчивость, и желание учиться.

Третий шаг: Сотрудничество

Дать возможность ребёнку за что-то ухватиться, зацепиться. Найти что-то такое, что ребёнок готов с вами делать, обсуждать. Если ребёнок поменьше, то такое занятие найти можно быстрее. Если, конечно, это уже подросток, это будет сделать сложнее.

Но в любом случае, не жалеть времени и искать эти точки соприкосновения, тратя на это, может быть, даже недели или месяцы. В конце концов, можно этому посвятить свой отпуск. И на фоне этого общего дела заново выстраивать правильные, крепкие отношения с ребёнком для сотрудничества с ним в дальнейшем.

Четвёртый шаг: Не делать ребёнка взрослым раньше времени

Разрешать, а иногда даже поощрять слабости ребёнка, а не ругать и не стыдить его за них. У каждого ребёнка они свои. Например, дочка любит сидеть на коленях у отца, сын любит с мамой обниматься, ребёнок боится спать один в комнате и прочее.

Например, когда мой сын заболевал с высокой температурой, он всегда просил, что бы я спала с ним. Я знала, что так он чувствовал себя более безопасно. Я соглашалась, даже когда ему было уже 14 лет. Он крепко засыпал рядом со мной и просыпался уже в лучшем состоянии. Я не уходила в маразмы, что это нехорошо. Ведь мама может спать рядом с сыном и под другим одеялом. Ребёнок просил безопасное место, я ему это место давала. То есть, надо вернуть себе родительскую вменяемость и убрать из головы всех «тараканов».

А наша погоня за тем, что бы ребёнка сделать как можно быстрее самостоятельным и взрослым. Конечно, это продиктовано одним единственным желанием  — сделать себя физически свободнее. Да, это удобно! Но есть одна проблема и она называется — неполноценное детство.

Что нужно, что бы этого не случилось? Всё время быть для ребёнка доступным, а где надо предлагать помощь.  Но, конечно, не увлекаться этим, когда ребёнку уже хорошо за двадцать, особенно это касается мальчиков.

Классика родительских отношений такова:

  • Папа даёт помощь сыну
  • Мама даёт помощь дочке

Если, например, ребёнок пришёл с улицы не в настроении, не надо добивать его вопросами: «Что случилось?» Надо дождаться, когда сын расскажет сам. То есть, не бегать по психологам, а быть самому этим психологом для своего ребёнка. А именно, заниматься своими большими, важными, родительскими делами. А не торопить ребёнка быть быстрее самостоятельным и удобным для нашей взрослой жизни.

Пятый шаг: Обозначить семейные ценности

Всегда оставаться для ребёнком главным ориентиром в жизни. Вот здесь должно быть всё чётко и ясно. Понятно, что дети копируют своих родителей, но некоторые вещи надо отдельно доносить до ребёнка более внятно. А если мы разрешим ребёнку свободное плаванье и не покажем свои ценности, куда ему надо в итоге идти, то всегда найдутся другие, которые навяжут свои «ценности» и даже быстренько покажут ту самую дорогу… к ним.

Заключение

Откуда появляется трудный ребёнок? Из наших несовершенных родительских отношений. И что бы наш ребёнок не страдал, мы обязаны присутствовать в его жизни, как можно больше. Снимать все свои большие, родительские ожидания. Регулярно находить точки соприкосновения и сотрудничества. Не заставлять ребёнка взрослеть раньше времени. И быть его «капитаном», пока тот не повзрослеет.

Будьте человеческими родителями!

Полезная информация на тему: Родители — Дети:

Идея взята из лекций Руслана Нарушевич, ведической литературы и личного опыта.

P.S. Буду Благодарна Вам За Репост! :)
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Да, все верно, главное не потерять доверие ребенка. Мы по большему счету копируем своих родителей и как они нас воспитывали, т.к. не видели другой пример. Татьяна любая наша негативная эмоция и боль просится, чтобы проработали негативное убеждение, которое мешает. Т.е. пришло время убрать то, во что мы поверили, когда были маленькими.
    Мне есть над чем подумать и поучится у вас. Благодарю.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук