Как установить прерванную связь с ребёнком?

  Автор:
  2690

Связь с ребёнком

Мы все своим детям желаем самого лучшего, светлого, прекрасного, счастливого. Мы очень-очень хотим этого, но часто дети почему-то не желают брать «ЭТО ВСЁ» от нас. И мы не можем понять, почему? Ведь предлагаем самое лучшее и с большой любовью, а ребёнок «не берёт»…

Почему это происходит? Потому что потеряна связь между родителем и ребёнком. И была она нарушена по разным причинам. Какие последствия? Если нет связи, то такой ребёнок не сможет раскрыть, реализовать себя по-настоящему в жизни. И второе, такой ребёнок не может взять «ЭТО» лучшее от родителей.




Как реанимировать такие прерванные отношения? Что нужно делать взрослому, что бы между ним и его ребёнком снова была тесная, важная для обоих связь? Существует пять шагов, серьёзных шагов, сделав которые, родитель вернёт потерянные по разным причинам отношения со своим ребёнком.

Первый шаг:

Родитель должен понять, что красивая одежда, высшее образование, знание трёх иностранных языков, навороченные игрушки/гаджеты и прочее, это вторично. Первично – его родительское, большое присутствие в жизни ребёнка.

Нужно сместить свой акцент на «сегодня», на то, чем ребёнок занимается сейчас и что его волнует именно в настоящее время. Это самое главное и важное. Есть очень хорошая поговорка: «Загад не бывает богат». Это как раз про это. Родитель даже представить не может, где, как и чем его ребёнок будет заниматься в будущем. И это, к сожалению, не известно никому. Почему? Потому что мир регулярно меняется. И каким будет он завтра, нам никто не скажет.

Поэтому, крайне важно своё внимание переключить на сегодня, на то, что важно именно сейчас ребёнку. Это ещё называется, научиться смотреть не на ребёнка, а туда, куда он смотрит, куда его «тянет», что его волнует, на какую тему он больше переживает сегодня.

Порой, мы сами нагнетаем обстановку в отношениях с ребёнком и видим уже какие-то якобы склонности, пороки и недостатки в нём. А если мама с папой в разводе, при этом не сумев сохранить дружеское общение между собой хотя бы для ребёнка, то выражение «Яблоня от яблони недалеко падает…» — это классика таких отношений.

Так же хочу написать о большом родительском рвении во что бы то не стало дать ребёнку высшее образование, любой ценой… Когда я вела свой бизнес, то часто сама набирала персонал для работы. Раза два я испытала просто шок, когда люди с красным вузовским дипломом были совершенно не коммуникабельны, не могли даже поддержать элементарный разговор, хотя пришли устраиваться в бизнес продаж. Они умели только учиться, то есть зубрить, всё остальное из их жизни было начисто вымыто. Я представляла, насколько сложно будет таким людям себя реализовывать в обычной, простой жизни, хотя в кармане будет «красный» диплом…

Или ещё один парадокс. Мы работаем и зарабатываем деньги, которые отдаём на зарплату няне, которая, практически, воспитывает вместо нас нашего ребёнка, так как находится с ним дольше и чаще.

Второй шаг:

Убрать всю недоброжелательность к ребёнку. Как правило, наше недовольство вызвано тем, что ребёнок не оправдывает наши ожидания и надежды. Например, он ползать начал поздно, он на горшок не просится, он говорит плохо, он учится неважно, он не ест каши, он не рассказывает стишки, как другие детки, и всё в таком духе. Вообще, растить своего ребёнка, поглядывая на соседского, это неблагодарное занятие.

Набраться терпения и убрать все свои ожидания. Развивать ребёнка самим, причём даже можно не привлекать слишком развивающие игрушки. Ключевое здесь: «Мой ребёнок такой, какой есть, а не такой, каким я хочу его видеть». Не боятся и не стесняться, если ребёнок чем-то выделяется и чаще произносить: «Я тебя люблю, я принимаю тебя таким, какой ты есть».

Ведь согласитесь, этот страх берётся из собственного детства. Мы сами боялись выделяться, а сейчас навязываем ребёнку свою модель прошлого поведения. Просто себе нужно разрешить, что ребёнок может быть «другим».

Доброжелательность и ещё раз доброжелательность. Сдержанность в комментариях, если ребёнок допоздна засиживается за компьютером (ох, как тяжело, порой!). Если он всё отвергает, если он ничего не слышит, если он не сотрудничает со взрослым ни в одном вопросе, всё равно нужна одна большая доброжелательность со стороны родителя.

Когда анализируешь свою речь с ребёнком, то видишь, что она в большинстве своём состоит из нравоучений, куда очень часто вставлено слово- «нельзя». И в итоге, мы получаем полное противостояние. Но мы вешаем ярлыки «трудный подросток», «переходный возраст» и всё в таком духе. Нет таких явных периодов в жизни ребёнка. Это родители не хотят признавать свою некомпетентность, прикрываясь этими ярлыками. Причём, я сама — не исключение. Тоже «наворотила» в детстве своего сына всякого.

Я сейчас с ужасом вспоминаю, как кричала на своего сына первоклассника из-за того, что он одну строчку прописи мог делать целый час. Я видела, как его слёзы капали на эту самую тетрадку, а вслед и мои… Что мною двигало? Конечно, стремление как можно быстрее сделать это домашнее задание и ещё одна мысль: «Он не может быть хуже других в классе по учёбе». Конечно, мне сейчас это очень больно вспоминать… Но, главное, другое, это ничего не дало. Всё пришло тогда, когда должно было прийти. И усидчивость, и желание учиться.

Третий шаг:

Дать возможность ребёнку за что-то ухватиться, зацепиться. Найти что-то такое, что ребёнок готов с вами делать, обсуждать. Если ребёнок поменьше, то такое занятие найти можно быстрее. Если, конечно, это уже подросток, то это будет сделать сложнее. Но в любом случае, не жалеть времени и искать эти точки соприкосновения, тратя на это, может быть, даже недели или месяцы. В конце концов, можно этому посвятить свой отпуск. И на фоне этого общего дела заново выстраивать правильные, крепкие отношения с ребёнком для сотрудничества с ним.

Четвёртый шаг.

Разрешать, а иногда даже поощрять слабости ребёнка, а не ругать и не стыдить его за них. У каждого ребёнка они свои. Например, дочка любит сидеть на коленях у отца, сын любит с мамой обниматься, ребёнок боится спать один в комнате и прочее.

Например, когда мой сын заболевал с высокой температурой, он всегда просил, что бы я спала с ним. Я знала, что так он чувствовал себя более безопасно. Я соглашалась, даже когда ему было уже 14 лет. Он крепко засыпал рядом со мной и просыпался уже в лучшем состоянии. Я не уходила в маразмы, что это нехорошо. Ведь мама может спать рядом с сыном и под другим одеялом. Ребёнок просил безопасное место, я ему это место давала. То есть, надо вернуть себе родительскую вменяемость и убрать из головы всех «тараканов».

А наша погоня за тем, что бы ребёнка сделать как можно быстрее самостоятельным и взрослым. Конечно, это продиктовано одним единственным желанием  — сделать себя физически свободнее. Да, это удобно! Но есть одна проблема и она называется — неполноценное детство нашего ребёнка.

Что нужно, что бы этого не случилось? Всё время быть для ребёнка доступным, а где надо, предлагать помощь.  Но, конечно, не увлекаться этим, когда ребёнку уже хорошо за двадцать, особенно это касается мальчиков.

Классика родительских отношений такова:

  • Папа даёт помощь сыну
  • Мама даёт помощь дочке

Если, например, ребёнок пришёл с улицы не в настроении, не надо добивать его вопросами: «Что случилось?», а надо дождаться, когда сын сам расскажет. То есть, не бегать по психологам, а быть самому этим психологом для своего ребёнка. А именно, заниматься своими большими, важными, родительскими делами. А не торопить ребёнка быть быстрее самостоятельным и удобным для нашей взрослой жизни.

Пятый шаг.

Всегда оставаться для ребёнком главным ориентиром в жизни. Вот здесь должно быть достаточно всё чётко и ясно. Понятно, что дети копируют своих родителей, но некоторые вещи надо отдельно доносить до ребёнка более внятно. А если мы разрешим ребёнку свободное плаванье и не покажем свои ценности, куда ему надо в итоге идти, то всегда найдутся другие, которые навяжут свои «ценности» и даже быстренько покажут ту самую дорогу… к ним.

Я по себе знаю, что воспитание ребёнка — это очень ответственно и не просто. Желаю всем родителям сил и терпения в этом нелёгком, но важном деле.

Сердечно, Татьяна.

Полезная информация на тему: Родители — Дети:





P.S. Буду Благодарна Вам За Репост! :)
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Да, все верно, главное не потерять доверие ребенка. Мы по большему счету копируем своих родителей и как они нас воспитывали, т.к. не видели другой пример. Татьяна любая наша негативная эмоция и боль просится, чтобы проработали негативное убеждение, которое мешает. Т.е. пришло время убрать то, во что мы поверили, когда были маленькими.
    Мне есть над чем подумать и поучится у вас. Благодарю.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук