Как наладить отношения со своим ребенком?

Если теряется связь между родителем и ребенком, то последствия не заставляют себя долго ждать. Маленький человечек останавливается в эмоциональном развитии, не может раскрываться и проявлять себя настоящим. Такие дети больше «не берут» от родителей, так как канала «передачи» не существует. Получается замкнутый круг, где несчастны все, и родители, и дети.

Можно ли реанимировать такие прерванные отношения? Можно. Ценой усилий самих родителей. Существует 5 шагов, пройдя которые родитель может вернуть потерянные по разным причинам отношения со своим ребёнком.

Присутствовать в жизни ребёнка

Всегда первично большое  по времени и настоящее по эмоциям присутствие родителя в жизни ребенка. Всегда вторично — красивая одежда, престижное образование, обязательное знание иностранных языков с раннего возраста, навороченные игрушки  и прочее.

Для налаживания связи, в первую очередь, родитель смещает свой акцент на «сегодня», на то, чем ребёнок занимается и что его волнует в настоящее время. Это ещё называется, научиться смотреть не на ребёнка, а туда, куда он смотрит, куда его «тянет», что его волнует, о чем он больше всего переживает именно сегодня.

Определив эту тему, начать обсуждать ее с ребенком, именно обсуждать, а не давать нравоучения. Возродившие доверительные отношения затем поддерживать и развивать.

Снять все ожидания

Часто родительское недовольство вызвано тем, что ребёнок не оправдывает ожидания и надежды взрослых. Например, когда  был малышом — ползать начал поздно, на горшок не просился, говорил плохо. Когда подрос —  учиться стал неважно, не рассказывает стишки, как другие детки, обижает сверстников. Список длинный…

С ожиданиями лучше расстаться и перестать поглядывать на соседских детишек. При этом развивать ребёнка всеми доступными средствами, не привлекая даже слишком развивающие игрушки и «продвинутые» кружки. Ключевое здесь — «мой ребёнок такой, какой есть, а не такой, каким я хочу его видеть».

Доброжелательность и ещё раз доброжелательность. Сдержанность в комментариях, если ребёнок допоздна засиживается за компьютером. Если он всё отвергает, если он ничего не слышит, если он отказывается сотрудничать во всем. Всё равно нужна одна большая доброжелательность со стороны родителя.

Когда анализируешь речь взрослого с младшим, то видишь, что она в большинстве своём состоит из нравоучений, куда очень часто вставлено слово — «нельзя». Итог — полное противостояние.

Ярлыки «трудный ребёнок» и «переходный возраст» появляются в родительской жизни тогда, когда взрослые не хотят признавать свою некомпетентность.

Сотрудничать

Дать возможность ребёнку за что-то ухватиться, зацепиться. Найти что-то такое, что ребёнок готов вместе с родителем делать, обсуждать. Если ребёнок поменьше, то такое занятие можно найти быстрее. Если уже подросток, это будет сделать сложнее.

В любом случае, не жалеть времени и искать эти точки соприкосновения, тратя на это, может быть, даже недели или месяцы. В конце концов, этому можно посвятить свой отпуск. И на фоне этого общего дела заново выстраивать отношения с ребёнком для дальнейшего сотрудничества.

доверие ребенка к родителю

Не делать ребёнка взрослым раньше времени

Разрешать, а иногда даже поощрять слабости ребёнка, а не ругать и не стыдить его за них. У каждого ребёнка они свои. Например, дочка любит сидеть на коленях у отца, сын любит с мамой обниматься, ребёнок боится спать один в комнате. Историй может быть очень много.

Просто надо «включить» родительскую вменяемость и убрать из головы всех «тараканов». Всё время быть для ребёнка доступным, а где надо, предлагать помощь. Речь, конечно, идет о детском возрасте, а не о том, когда «малышу» за двадцать.

Классика родительских отношений:

  • Папа даёт помощь сыну.
  • Мама даёт помощь дочке.

Например, ребёнок пришёл с улицы не в настроении, не стоит добивать его вопросами: «Что случилось?» Надо дождаться, когда сын расскажет сам. Не бегать по психологам, а быть самому этим психологом для своего ребёнка. Это называется – заниматься большими, важными, родительскими делами.

Обозначить семейные ценности

Родитель всегда остается для ребёнка главным ориентиром в жизни. Здесь должно быть всё чётко и ясно. Дети копируют своих родителей, но некоторые вещи надо доносить до ребёнка отдельно и более внятно. Если взрослые разрешают ребёнку свободное плаванье и не показывают свои ценности, на что ему нужно ориентироваться, всегда найдутся другие, которые навяжут свои «ценности» и научат «своему плаванию».

Послесловие

Что бы ребёнок меньше страдал и полноценно развивался, родительского присутствия в его жизни должно быть, как можно больше. Ведь «трудный» ребенок появляется из несовершенных родительских отношений.

Для этого снимать все родительские ожидания, находить точки соприкосновения и сотрудничества. Не заставлять ребёнка взрослеть раньше времени, становиться его «капитаном», пока тот не повзрослеет.

Идея взята из ведической литературы и лекций Руслана Нарушевич.

Ссылка на основную публикацию