Пять разрешающих фраз

Будущее делается сегодня – говорится в древних писаниях. Значит «сегодня» нужно проживать в полной мере, не слишком пристально оглядываясь на прошлое и не заглядывая далеко в будущее.

Хотя частенько нас посещают мысли, что сейчас заработаем, накопим, купим, оплатим и… тогда заживём. Но человек не имеет влияния на будущее, поэтому ничего не может сделать в этом направлении. Усилия тщетны, сосредотачиваться нужно на настоящем.

Это «настоящее» бывает иногда решающим в отношениях родителя и ребенка. Ещё мы часто думаем, что для воспитания детей нужны необыкновенные тренинги, различные методики, современные инструкции, не помешают и гороскопы, что бы подкорректировать судьбу малыша. Мы забегаем вперёд, когда очень рьяно сосредотачиваемся на будущем своего ребёнка.

Мы забываем, а может быть даже и не знаем, что только настоящая судьба помогает человеку развить свои лучшие качества и искоренить худшие. И родительская задача в воспитании детей сводиться к двум вещам:

  • Установить надёжную связь с ребёнком и регулярно её поддерживать.
  • Научить ребёнка правильно выстраивать отношения с людьми и уважительно сотрудничать с миров в целом.

Существует пять основных заповедей воспитания детей. Эти законы касаются так же и самих родителей. Ведь невозможно передать то, чего сам не имеешь.

Мы говорим своему ребёнку: — Ты можешь быть другой.

Разрешить своему ребёнку быть другим, это:

  • ты можешь одеваться, как хочешь;
  • ты можешь питаться, как знаешь;
  • ты можешь выбрать профессию, какая нравится;
  • ты можешь выглядеть, как считаешь нужным.

Неуютно иногда становится родителям от таких «вольностей», но как показывает практика, связь родителя с ребёнком только усиливается. Значит, максимальное влияние на него будет оказывать семья, а не улица.

Что бы это было нормой отношений, родителю следует разрешить самому себе быть другим, свободным от своего воспитания. Найти силы растить ребёнка так, как подсказывает сердце. Дать себе право быть самостоятельным родителем.

Удивительно то, что когда ты разрешаешь себе быть самостоятельным, в тебе проявляется всё лучшее из твоей родительской семьи, а всё худшее остаётся «за дверью».

ребенок смеется

Хотя частенько можно услышать послания взрослых своим детям: — У нас в семье сроду таких не было… Или: — У тебя сейчас есть такие возможности, которые мне в детстве и не снились… (послание имеет смысл: — тебе придётся исполнить то, что у меня не получилось реализовать в моём «голодном» детстве).

Иногда замечаем за собой, что в игрушечном магазине мы смотрим не туда, куда смотрит наш малыш, а на ту игрушку, о которой мечтали сами в детстве…  И наши нереализованные детские мечты хоть и корректно, но настойчиво навязываются своему ребенку.

Мы говорим своему ребёнку: — Ты можешь совершать ошибки.

Человек не может развиваться, если ему не дано право на ошибки. Как дается право на ошибки? Через действия. Ребёнок может развиваться только тогда, когда знает, что за ним ходят по пятам и помогают исправлять его ошибки.

Самым ярким примером является машина с буквой «У», где сидит тренер и стажёр. Первый постоянно исправляет ошибки последнего. Только так стажёр учится управлять машиной.

Оставить самому себе право тоже совершать ошибки. По-другому не получится. Ведь родитель тоже «растёт» и развивается в своих отношения с ребёнком, поэтому ошибки со стороны взрослого неизбежны.

Мы говорим своему ребёнку: — Ты можешь проявлять негативные эмоции.

Какие?

  • Ты имеешь право плакать и даже кричать.
  • Ты имеешь право бояться.
  • Ты имеешь право расстраиваться.
  • Ты имеешь право злиться.

Для чего нужно проявлять свои негативные эмоции? Что бы снова прийти в гармонию с собой, что бы снова двигаться к своим желаниям. Взрослому тоже нужно разрешить проявлять свои негативные эмоции, только не публично и не при детях.

Мы говорим своему ребёнку: — Ты можешь желать себе большего.

Учить ребенка благодарить за то, что он получает и имеет. Не забывая объяснить, что нужно желать ещё большего, именно большего.

Иногда взрослому мешает страх делать это. А вдруг ребёнок захочет что-то такое этакое…, что родитель не сможем себе позволить? И тогда он уговаривает ребёнка это не желать, например, новый телефон. А нужно-то всего сказать ребёнку: «И я тоже очень хочу новый телефон!»

Мы говорим своему ребёнку: — Ты можешь сказать «Нет».

Когда взрослый находится под влиянием своей семьи и абсолютно не может противоречить родителям, регулярно делая то, что не нравится, он никогда не сможет сказать «Нет». Почему? Из страха потерять родительскую любовь или принадлежность к своему роду. Эту же модель поведения он демонстрирует своим детям.

Всё, что подавляют в себе родители, проявляется в детях. И это «работает» по принципу качелей. Авторитетная мама имеет слабого, безвольного ребёнка. Всё, что подавляет в себе мать, отражает в своей жизни ребёнок.

Часто эти «перекосы» можно наблюдать в отношениях мужчины и женщины. Жена, верующая, смиренная, со светлым, ангельским выражением лица имеет мужа деспота. Нерешительный, робкий, боязливый муж связан с женщиной, которая вечно в сильной панике.

Можно ли изменить судьбу ребенка? Судьбу другого человека, не нарушая порядки жизни, можно изменить только в одном случае — быть милосердным.

Ссылка на основную публикацию